Verfasst: 09.03.2005, 19:48
@topic: WARTEN! 
Adventure Corner - Forum
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https://www.adventurecorner.de/forum/
"Dinge die die Welt nicht braucht" Thread
Seite 23 von 177
Verfasst: 10.03.2005, 00:35
Leute die nur auf einer Disskussionsebene mit einen reden können: in dem sie anfangen zu beleidigen oder zu beschimpfen.
Verfasst: 13.03.2005, 00:30
tote tiere auf der straße bei 30° die niemand wegräumt 
Verfasst: 13.03.2005, 02:25
hab ich was verpasst bei uns hat es heut heftig geschneit!Original von Chuck die Pflanze
tote tiere auf der straße bei 30° die niemand wegräumt
Verfasst: 13.03.2005, 10:44
bei uns auch, aber pass auf hier ist meine - zugegeben recht abwegige - assoziationskette:
bäh ist das ein mieses wetter - ich hätte jetzt lust ins warme zu fahren - korsika wäre schön - uäh, erinner mich an die überfahrene katze die zwei wochen lang am straßenrand lag und an der man vorbei musste wenn man zum strand wollte.
eigentlich ja ziemlich naheliegend, frag mich warum da sonst noch keiner dran gedacht hat
bäh ist das ein mieses wetter - ich hätte jetzt lust ins warme zu fahren - korsika wäre schön - uäh, erinner mich an die überfahrene katze die zwei wochen lang am straßenrand lag und an der man vorbei musste wenn man zum strand wollte.
eigentlich ja ziemlich naheliegend, frag mich warum da sonst noch keiner dran gedacht hat
Verfasst: 13.03.2005, 14:26
@ Topic:
Leute die sich immer und immer wieder unter Verwendung der selben, abgedroschenen Klischees über HipHop lustig machen. Jungs, ihr demonstriert dadurch leider nicht eure eigene Reife, sondern nur eure Engstirnigkeit und Oberflächlichkeit. Ich höre keinen Punk/Metal usw., aber warum bitte sollte ich enge Jeans, schwarze T-Shirts und lange Haare verurteilen und mich darüber lächerlich machen????? Werdet erwachsen...ihr wisst wer gemeint ist.
Leute die sich immer und immer wieder unter Verwendung der selben, abgedroschenen Klischees über HipHop lustig machen. Jungs, ihr demonstriert dadurch leider nicht eure eigene Reife, sondern nur eure Engstirnigkeit und Oberflächlichkeit. Ich höre keinen Punk/Metal usw., aber warum bitte sollte ich enge Jeans, schwarze T-Shirts und lange Haare verurteilen und mich darüber lächerlich machen????? Werdet erwachsen...ihr wisst wer gemeint ist.
Verfasst: 13.03.2005, 14:32
@Topic: Menschen, die keinen Spaß verstehen.
Verfasst: 13.03.2005, 14:40
@ Topic: uneinsichtige Menschen
Verfasst: 13.03.2005, 21:59
Ignorante, dämliche, eingebildete, blöde, alles besser wissende Angeber und Wichtigtuer.
Verfasst: 13.03.2005, 21:59
Herrlich. Yo yo.
Verfasst: 14.03.2005, 02:02
keine diffamation bitte hip hop den hiphoper und punk den punker
@topic: gemüse das georgie im avatar hat obwohl er nicht so heißt
hip hop den hiphoper und punk den punker@topic: gemüse das georgie im avatar hat obwohl er nicht so heißt
Verfasst: 14.03.2005, 06:28
@ topic:Original von eagle_eye
Ignorante, dämliche, eingebildete, blöde, alles besser wissende Angeber und Wichtigtuer.
völlig überflüssige, absolut unsachliche Posts die nur darauf abzielen, jemanden grundlos zu provozieren.
Verfasst: 14.03.2005, 11:47
wenn man sich bei amazon was bestellt wo "Versandfertig innerhalb von 24 Stunden" steht, und kurz nach der bestellung dann 23März-1 April 
Verfasst: 14.03.2005, 12:12
windiges Wettr...brrr*bei dem ganzen Schnee und den Minusgraden mich weniger abgefroren als wie wenn es windig ist*
Verfasst: 14.03.2005, 17:37
dito blos bei mir ist es der media marktOriginal von TCPip2k
wenn man sich bei amazon was bestellt wo "Versandfertig innerhalb von 24 Stunden" steht, und kurz nach der bestellung dann 23März-1 April
Verfasst: 14.03.2005, 18:33
@ Topic: Weisse, unbeschriftete (Nike-)Turnschuhe mit Klettverschluss.
Verfasst: 14.03.2005, 19:11
Hoppla, es handelt sich um den Nike "Air Force One Mid".
Ein Klassiker!
Ein Klassiker!
Verfasst: 14.03.2005, 19:31
Bei mir auch amazon..am 25.02 bestellt und meine Ware ist immer noch nicht da -_- amazon lässt von mal zu mal, immer mehr sehr stark nach -_-Original von d.a.onedito blos bei mir ist es der media marktOriginal von TCPip2k
wenn man sich bei amazon was bestellt wo "Versandfertig innerhalb von 24 Stunden" steht, und kurz nach der bestellung dann 23März-1 April
Verfasst: 14.03.2005, 19:53
Amazon hat derzeit Probleme mit der Logistik, Artikel werden trotz Verfügbarkeit nicht in den Versand gegeben etc.
Mail an den Kundenservice und alles wird gut...(hab selbst schon zwei geschrieben)
Mail an den Kundenservice und alles wird gut...(hab selbst schon zwei geschrieben)
Verfasst: 14.03.2005, 20:46
sonnenbrand mit mützen und sonnenbrillen aussparungen
Verfasst: 15.03.2005, 12:17
Laut Verkäufer sollte ich die Ware schon zu 100%erhalten haben.(das ich nicht lache) und sie werden raus finden wo mein Paket abgeblieben ist-.-ach ja und wie....grmpf.Original von madDOOMhammer
Amazon hat derzeit Probleme mit der Logistik, Artikel werden trotz Verfügbarkeit nicht in den Versand gegeben etc.
Mail an den Kundenservice und alles wird gut...(hab selbst schon zwei geschrieben)
Wie man andere in den Wahnsinn treibt
Verfasst: 17.03.2005, 20:51
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Verfasst: 17.03.2005, 21:12
supergeil!Also 13, 15, 20, 27 und 39 haben die meisten wohl schonmal gemacht... den Rest muss ich noch erledigen, hab mir gleich mal ne Checkliste erstellt
Verfasst: 17.03.2005, 22:29
muaaah! 
Verfasst: 17.03.2005, 22:40
An 42 kannst du merken das ich dich "Nicht mag"Original von d.a.one
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
