Adventure Corner - Forum

Also pflanzte er sich auf den Fahrersitz und gab mal so ordentlich gas, dass ein igel, der in seinem rollkarren hinter dem RTW vorbeigefahren war, von der enormen druckwelle umgeworfen wurde. Doch dann musste Nils feststellen, dass er nicht allein im Auto war. ...

neine neben ihm saß micheal knight, und er war sauer denn er war lookin`for freedom und nils hatte einen fahrstil der noch schlechter als der aus 2fast & 2furious war ....

Vor Nils Augen erschien der TOD. Nils erschrak so sehr dass er gegen einen Baum fuhr und auf der Stelle tot war. Nils Geist machte die Augen auf und der Sensemann grinste ihn an. "OH SORRY NILS DASS ICH DICH SO ERSCHRECKT HABE UND DU WEGEN MIR GESTORBEN BIST; KANN ICH MICH IRGENDWIE ERKENNTLICH ZEIGEN??" sagte der Tod. "Kannst du mich wieder lebendig machen und mir helfen Sharon zu retten? entgegnete Nils. "NÖ" sagte der Tod
"Warum nicht?" sprach Nils aufgeregt. "DAS NÖ GALT NICHT DIR, MICH RUFT SEIT TAGEN SO EIN AUFDRINGLICHER STAUBSAUGERVERRETER AN, ER WILL NICHT WAHRHABEN, DASS ER SCHON TOT IST. OK NUN ZU DEINER FRAGE. JA ICH HELFE DIR ABER NUR WENN DU MIR HILFST?" sagte der Tod. "Ok" schluckte Nils Raus. "KANNST DU MIR DABEI HELFEN.............

HINTER DER WASCHMASCHINE ZU PUTZEN?" fragte der Tod, aber Nils war das zu widerlich und er diskutierte mit dem Tod über...

... dessen Arbeit und TOD sagte ...

:"das ist eigentlich ein recht guter Job, ich komme viel herum und sehe allerei Dinge, nur die Urlaubszeiten sind nicht gerade ideal, aber was machst du Nils?" Nils wusste nicht ob er dem Tod die grausame Wahrheit verraten konnte...

Verdammt... George!!

Sator arepo tenet opera rotas

Woher kenn ich das????

Sorry, das musste ich fragen, lässt mir keine Ruhe... ich kenn das, verflixt, aber woher....

topic:

..., nämlich daß er eigentlich in Gottliebs Friseursalon die Aushilfs-Maniküre markierte. Würde der TOD Verständnis zeigen und noch einmal Gnade walten lassen, wenn er ihm diese Tatsachen schonungslos beichten würde?

palindrom: zauberspruch aus dem mittelalter na ?!

...Doch der TOD merkte Nils' Unsicherheit und sprach " OH DU UNTERBELICHTETES GESCHÖPF, ICH SEHE DIR AN, DASS DU MIR ETWAS VERHEIMLICHST! Nils' Gesichtsfarbe änderte sich schlagartig von leichenblass in ein knalliges rot. " AHA! DER INDIKATOR DER SCHAM, IHR MENSCHEN SEID DOCH SO BERECHENBAR! Nils fing plötzlich an zu keuchen und zu husten und ein Frosch sprang ihm aus dem Hals. Der TOD schaute verdutzt(obwohl er keine Gesichtszüge hatte) und sprach: ...

"kannst du das auch mit einem Kaninchen?" Nils war noch verunsicherter als zuvor...

während er ein Walross hervorwürgte...

wiso war ihm plötzlich ein Frosch aus dem Hals gesprungen? Hatte das mit seinem verunglückten Zauberspruch zu tun? Doch Nils hatte keine Zeit sich gedanken zu machen und beschloss jetzt, dem Tod honig ums maul zu schmieren...

Nils fasste dem TOD in den Schritt und musste bestürzt feststellen, dass er nur auf Knochen traf. Er hatte sich nämlich gedacht, dass der TOD doch auch diverse Bedürfnisse hätte. Doch da hatte er sich wohl geirrt und TOD sprach voller Verachtung: ...

muahahahahahaha, hattest was anderes erwatet was? Naja, alles vergeht mal, damals als ich am Himalaya mir den knöchel gebrochen hab, da hatte ich mir schon überlegt, wie es wohl nach dem Tod sein würde, doch dass ich als der Tod persönlich ohne Geschlechtsteil leben würde, hätte ich nicht für möglich gehalten, wäre ich doch nur genau so tod wie jeder andere Tote, aber das muss wohl damit zusammenhängen dass ich...

...EINEN MUTTERKOMPLEX HABE UND AUF GROßE BRÜSTE STEHE, WAS DEM ALLMÄCHTIGEN NICHT GEFIEL UND ER MIR SOMIT MEINE MÄNNLICHKEIT NAHM UM DAMIT TENNIS ZU SPIELEN. Nils war zu Tränen gerührt und beschloss dem TOD die Männlichkeit vom ALLMÄCHTIGEN wiederzubringen. Dies war die einzige Chance dem TOD milde zu stimmen. Also überlegte er sich folgendes ...

Mmhpf, wie mach ich das? Also, niemand hat zuvor den Allmächtigen kennegelernt, das ist sicher. Aber wie komme ich an ihn ran? Da hatte Nils eine geniale idee, er ging erstmal ne runde AquaNox spielen um wieder einen klaren Kopf zu kriegen. Was er nicht wusste, dass es bei diesem Spiel einen Cheat gab, mit dem man mit dem Allmächtigen kontakt aufnehmen konnte.

aber das fand er dann auch schnell raus (fragt nicht wie)

also cheatete er ne runde, und siehe da: der allmächtige erschien direkt vor ihm und fragte:...

Als er den Cheat eingab, wurde auf einmal der Raum von einem unendlich hellen Licht geflutet, dass es Nils die Nase und die Ohren wegschmorte und er schrie vor Schmerzen:
...

Sorry!!!

du bist ZU SPÄT! ich hab schon den cheat-teil gepostet

"WAS WILLST DU, WURM!!! ICH BIN GERADE IN EINER WICHTIGEN VERHANDLUNG MIT SATAN ÜBER DIE HEIZKOSTEN! Und Nils erwiederte voller Erfurcht: ...

Ich will ja nicht störn, aber TOD lässt grüssen und fragt nach seinem Geschlechtsteil

"vergiss es" meint der Allmächtige"Satan hat sie in unserer letzten tennis-partie ins aus geballert, und sie sind auf die erde gefallen... sie müssen irgendwo im bereich der sahara runtergekommen sein...

"Außerdem wird man dich ab sofort nur noch Donald nennen, Strafe muss sein, denn du hast gecheatet um mein Antlitz zu sehen. So machte sich Donald auf um ein passendes Fahrzeug zu finden, um in die Wüste zu gelangen und wie es der Zufall so wollte, lief ihm eine ..................

dicke Unzel auf ner Harley über den Weg...
Donald fragte freundlich: "darf ich die haben?"
und die dicke nzel antwortete unfreundlich "nein"
damit war der sinn von Donalds Abenteuer auf dem Tiefpunkt (muss es ja auch mal geben)... ziemlich sauer über das, was der blöde Spam-Futzi vor dem Rechner da draussen ihn in seiner persönlichen Geschichte hatte machen lassen, zog sich Donald in irgendeine Ecke zurück und schmollte dort... nach sieben jahren waren ihm schon 7 barthaare gewachsen und Donald hatte 7 gute gründe gesammelt, um sich aus seiner Ecke zu erheben und die suche nach dem Geschlechtsorgan des TOD fortzusetzen, was er dann auch tat...

Donald machte sich also auf den beschwerlichen Weg in die Wüste. Doch ihm wurde schnell klar, dass die Wüste sehr unübersichtlich ist und er sich etwas einfallen lassen musste um die Genitalien des TOD's zu finden. Er erinnerte sich an seine Zeit bei den Pfadfindern und ...

merkte, dass er damals nur scheisse gemacht hatte...

anstatt sich also af alte tricks zu besinnen, schnappte er sich sein Notebook und cheatete halt noch ein bisschen.
Schon erschien ihm der allmächtige.
Donald fragte:
"sag mal, kannstu mir nicht irgendwie nen Tipp geben, wo die Eier vom TOD rumliegen, und wie ich z ihnen komme?"
darauf der allmächtige:" gleich einen km Nördlich von dir ist ein Heisslftballon. mit dem kannst du das geschlechtsorgan vom Tod leicht wiederfinden! allerdings brauchst du dafür eine karte!" mit diesen worten drückte er Donald eine karte in die hand... "du wirst sie nicht lesen können... kann ich auch nicht! also musst du in der Wüste nach Normaden suchen, die können das!" *rätselausindyendleih*
Und mit diesen Worten fuhr der allmchtige den PC von Donald herunter...