Foren-Story... - Seite 44

[LeChuck]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts.

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. Cowabunga!!!

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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das macht nicht nur keinen sinn, es ist auch noch verdammt dumm (genau wie dieser satz)

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war.

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau

[KoA]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte

koa

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Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf.

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Mondamin.

Edit: Oh, sorry, der Agent war zuerst.... dann muss ich das wieder ändern.

Streiche Mondamin, setze Hanf.

Also:
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich

[Agent Calavera]

Ich fand Hanf knuffliger, aber egal..

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Mondamin. Der Pummelige

[Mole Man]

lol, guck nochmal meinen vorherigen beitrag an

[Agent Calavera]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange,

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter"