Foren-Story... - Seite 45

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war

[KoA]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war ein Zwitter

koa

[Mole Man]

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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war ein Zwitter-Schwulettenbert.

[Solarstorm]

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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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[Mole Man]

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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war ein Zwitter-Schwulettenbert. Ein richtiger Meisterdieb

[Solarstorm]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war ein Zwitter-Schwulettenbert. Ein richtiger Meisterdieb, Kupferstecher

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war ein Zwitter-Schwulettenbert. Ein richtiger Meisterdieb, Kupferstecher und Poperzenstecher

[LeChuck]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte zu nichts. "Cowabunga!!!" schrien hilft schaka zu denn MP3-Player, weswegen der satz im Eimer war. Genau deshalb sollte LucasArts dem Gerdi Alimente zahlen, denn Alimente bröseln anders als Hanf. Urplötzlich klapperte die Klapperschlange, "Ratter" war ein Zwitter-Schwulettenbert. Ein richtiger Meisterdieb, Kupferstecher und Poperzenstecher. Ende.

[Mole Man]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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[LeChuck]

Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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Die Legende vom Prinzen August:

[Solarstorm]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner

[KoA]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen

koa

[Nachtstern]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich

[Mole Man]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco

[LeChuck]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und

[Agent Calavera]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera

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Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die

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[Agent Calavera]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide

[LeChuck]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide den

[Mole Man]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide den gleichen

[KoA]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide den gleichen Auftrag des Herrn bekamen! Nämlich

koa

[Nachtstern]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide den gleichen Auftrag des Herrn bekamen! Nämlich das

[xYx SiNnLoS xYx]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide den gleichen Auftrag des Herrn bekamen! Nämlich das es

[Titipoco]

Die Legende vom Prinzen August:
Es war einmal im Adventurecorner-Klo, dort trafen sich Brian Basco und Manny Calavera, die beide den gleichen Auftrag des Herrn bekamen! Nämlich das Es(sen)