Foren-Story... - Seite 59

Agent Calavera · 15.12.2004, 22:20

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen

Solarstorm · 15.12.2004, 22:24

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen "

nicht ernst nehmen ladys"

Agent Calavera · 15.12.2004, 22:40

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.

Nachtstern · 16.12.2004, 08:36

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia

Solarstorm · 16.12.2004, 08:48

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug

Nachtstern · 16.12.2004, 11:17

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache

KoA · 16.12.2004, 13:27

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch.

koa

Nachtstern · 16.12.2004, 15:26

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor.

Mole Man · 16.12.2004, 16:22

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch.

KoA · 16.12.2004, 16:32

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh

koa

Nachtstern · 16.12.2004, 18:23

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht

Solarstorm · 16.12.2004, 18:29

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

HintKeeper · 16.12.2004, 19:38

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.

Nachtstern · 17.12.2004, 10:23

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen

Agent Calavera · 17.12.2004, 14:51

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und

HintKeeper · 17.12.2004, 17:27

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus.

KoA · 17.12.2004, 17:33

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an.

koa

Agent Calavera · 17.12.2004, 21:49

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach

Nachtstern · 18.12.2004, 10:02

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen

KoA · 18.12.2004, 10:56

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken.

koa

Agent Calavera · 18.12.2004, 14:57

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich

Nachtstern · 19.12.2004, 11:14

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert

KoA · 19.12.2004, 11:23

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa

Solarstorm · 19.12.2004, 13:25

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der

LeChuck · 19.12.2004, 13:57

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste,