Kuriose und lustige Bilder, Videos,... - Seite 34
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Scott
- Gralsjäger
- Titel: Chef-Ingenieur
- Wohnort: Mittelhessen
17.08.2006, 22:04
Find ich irgendwie unlustigOriginal von TCPip2k
müsst ihr auch gesehen habe:
http://www.digger.tv/?index=show&video=278#showvideo
einfach nur geil^^
iPhone ist ein Modetrend - Android ist eine Lebenseinstellung!
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Titipoco
- Adventuregott
- Wohnort: NRW
18.08.2006, 19:15
hab grade diese seite in ner away gesehen und hab mich weggeschrien 
das ist was für unsere yasi da gibt man kohle aus für nen .de account aus, aber keiner denkt mal dran nen duden zu kaufen 
http://www.ihr-seit-meine-freunde.de/
das ist was für unsere yasi da gibt man kohle aus für nen .de account aus, aber keiner denkt mal dran nen duden zu kaufen http://www.ihr-seit-meine-freunde.de/
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Sweetyasi
- Zombiepirat
- Titel: Lara Crofts Schwester :)
- Wohnort: Bochum
- Kontaktdaten:
18.08.2006, 19:16
LOL, sorry, aber das geht überhaupt nicht!! Lol, ich kann nicht mehr!!!Original von Titipoco
hab grade diese seite in ner away gesehen und hab mich weggeschrien
http://www.ihr-seit-meine-freunde.de/
Zuletzt geändert von Sweetyasi am 18.08.2006, 19:18, insgesamt 1-mal geändert.
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Sweetyasi
- Zombiepirat
- Titel: Lara Crofts Schwester :)
- Wohnort: Bochum
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Ochi
- Rätselmeister
- Titel: Hellacopter
- Wohnort: Bottrop (NRW)
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Scott
- Gralsjäger
- Titel: Chef-Ingenieur
- Wohnort: Mittelhessen
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Ochi
- Rätselmeister
- Titel: Hellacopter
- Wohnort: Bottrop (NRW)
18.08.2006, 23:21
der hat sogar nen bart^^lol naja rechtschreibung halt sorry ich kann da auch nichts für ^^
ich hab pipi in den augen...ich will monkey island 5 haben...ich bin der meinung das es einen kleinen guybrush geben sollte^^ich mein...das plünderpäärchen kann mir nich erzählen das die nich *CENSORED*
ich hab pipi in den augen...ich will monkey island 5 haben...ich bin der meinung das es einen kleinen guybrush geben sollte^^ich mein...das plünderpäärchen kann mir nich erzählen das die nich *CENSORED*
Machen sie sich erst einmal unbeliebt, dann werden sie auch ernst genommen.
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TCPip2k
- Abenteurerlegende
- Titel: Biervampier
- Wohnort: Kölle
19.08.2006, 23:38
Werbung für den Nintendo Wii :
http://bildschirmarbeiter.com/fun_8770_ ... o-wii.html
Lol ich weiss welchle ich nehme
(also welche konsole^^)
http://bildschirmarbeiter.com/fun_8770_ ... o-wii.html
Lol ich weiss welchle ich nehme
(also welche konsole^^)
Zuletzt geändert von TCPip2k am 19.08.2006, 23:39, insgesamt 1-mal geändert.
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Sweetyasi
- Zombiepirat
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- Wohnort: Bochum
- Kontaktdaten:
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Chillotob
- Abenteurerlegende
- Wohnort: Marburg
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Nachtstern
- Weltherrscher
- Wohnort: Österreich
26.08.2006, 13:02
http://www.wunderharke-5000.de.vu/
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen und Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und das du deine Hose Zehn nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass deine Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir bestimmt gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass und das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über politik, Sport und anderes Tagesgeschen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen.
Den Scheiß lassen wir. Die einziege Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder nach Hause bringst , und die einziegste Antwort die ich von dir erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme. auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Alerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze und drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nciht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel an meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitetwerden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zum Hals zu geknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hekta Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffe zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich deine Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen und Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und das du deine Hose Zehn nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass deine Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir bestimmt gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass und das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über politik, Sport und anderes Tagesgeschen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen.
Den Scheiß lassen wir. Die einziege Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder nach Hause bringst , und die einziegste Antwort die ich von dir erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme. auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Alerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze und drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nciht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel an meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitetwerden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zum Hals zu geknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hekta Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffe zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich deine Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Zuletzt geändert von Nachtstern am 26.08.2006, 13:02, insgesamt 1-mal geändert.
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